Yo me niego a una vida con manuales

Muchas de mis entradas han sido para aclarar ideas idiotas que en ese instante están pasando por mi desconcertante pensamiento.

Pero hoy tengo un tema real. Yo no quiero, me niego a seguir una vida con manuales, y que por favor alguien me explique porque la conducta humana es tan simple.

La historia comienza hace justamente un año, sola, una nueva ciudad, un nuevo trabajo y muchos proyectos, dentro de lo inesperado, sin mover un dedito, cuando menos lo imagine me enamore tontamente con un bastante raro romance, donde en conclusión se limitaba a que yo solo era la enamorada, y al final de cuentas el segundo  plan de a quien le di todo el corazón, estuve ridiculamente consumida, ridiculamente deprimida, y me gano la falta de experiencia, entregar el corazón y demás, periodo de mi vida dificil del que no hablas llorando a casa diciendo que eres un fracaso, pero bastante especial, porque compruebas que la palabra amistad puede mover montañas, y en su caso sacar adelante personas, por eso doy gracias a los que estuvieron y lloraron conmigo, me apoyaron sin juzgar, me dieron por mi lado, y me encaminaron a seguir adelante. Basados en mi estado fluctuante terminando justo mi amorio con el corazón roto, horas después pasa lo inesperado, se acerca algo casual a mi vida, y se convierte en una situación diferente, experiencia, diversión, y muchas ganas de autodestrucción. No soy mujer de cosas casuales, pero juro que esa noche ese día, si eso no pasa me muero, mi moran estaba en el piso, mi corazón en una situación tan horrenda, solo queria llorar, pero después de esa cena y conocerlo, de atraer mi atención a lo que estaba renuente con mi tristeza con un "Dra, quiere fingir que pone atención por lo menos", me sentí sumamente retada, y sin nada que perder. Tres noches desenfrenadas, y divertidas, me adelantaron como cinco años mentales de experiencia, y me hicieron sentir que hay muchas cosas por las que pasar antes de morir por alguien que no esta dispuesto a dar nada por ti, aunque tu estes dispuesto a entregar hasta la ultima celula. Después me di con el rebozo de mi recato, no acostumbrada a ese tipo de circunstancias, hombre mayor, casado, sumamente atractivo, y... casado. Lo que nunca me imagine, pero ese giro en mi vida me sacudio de la cabeza por el que yo creia que iba a morir, y descubri que no era para tanto. Y sorpresa, segui con mi vida, medio curandome el corazón, porque se puede dejar de pensar más no olvidar. Me di cuenta que soy más segura, que puedo llegar a ser muy desinhibida, y que puedo controlar ciertas cosas. Fin del resumen de como se rompe mi corazón por primera vez y las medidas tan radicales como para remendar el orgullo y la razón.

Sobrevivi, como todos lo aseguraron, y como mi buen amigo Omar me dijo "te vas a acordar, te vas a reir, y vas a aprender", pues bien aprendi lo siguiente: la vida no se toma tan en serio, si esto pasa hoy, se toma o se deja, se vive o se disfruta, y se sigue viviendo, nadie muere por amor, y puedes ser tan libre como te lo permitas, tu seguridad es lo que marca la diferencia para tener el control de ciertas situaciones.

Pensaba pasar desapercibido en el ambito del corazón, pero de pronto, como suceden las cosas inesperadas, surge cierta amistad, cierto coqueteo y cierto interes por alguien nuevo, y es aqui donde todo lo que la vida te dice como manual aplica.

1. La mujer no tiene que ser la que ande taconeando: pasa que soy demasiado segura, o idiota, si yo quiero hablarle le hablare, pero el perdio el intenres.

2. La simple ley de la vida: en cuanto las des te iras al bote de la basura: no lo entiendo, no me explico, si somos adultos de la tercera decada de la vida, la biologia me pone a la par de situaciones, y la cultura me deja en desventaja, pero paso.

conclusión: al el no le gustas y yo sigo con mi vida aprendiendo. Y aprendiendo que esto de enamorarse lleva a la misma conclusión, solo en diferente empaque, pero todo resulta tan tipico.
ºººeldattaººº

Perder el tiempo...

No me reconozco a estas alturas de la vida, simplemente actitudes diferentes entran, y se asumen, y conoces personas distintas, terminando haciendo casas que en el pasado todo el tiempo te hubieras reprochado.
ºººeldattaººº

Fue bonito, fue feo, fue malo, fue bueno...

Al concluir el año de un proyecto, para mi siempre es importante plasmar la emoción con pluma para que en el futuro leyendo lo que pasaba, por mis emociones en el pasado intente tomar las cosas con más ligeresa. incluso, cabe la posibilidad que me sorprenda al leer como pensaba, de que pensaba, y que me desgastaba el tiempo y las horas.

Hoy  cumplo un año de estar fuera de mi casa, de que la viada literalmente me dio la patadita en el trasero que me arrojo hasta encontrar el camino para vivirla a mi manera, y con mis propios proyectos, como se fuera presentando, como quisiera vivirla. Hace un año como por estas horas, después de muchas lagrimas, pues debo de confesar que honestamente no crei que fuera tan difícil, cruce la puerta de mi nuevo hogar, al abrir esa casa sentí un deseo infinito de dar una vuelta atrás y dejar todo, retornar a mi zona de confort, donde estaba todo asegurado, pero cruce la puerta, y muchas cosas pasaron en ese momento en mi, emociones que jamas había conocido, había renunciado a toda mi comodidad para poder estar aquí, sola, sin nadie, solo acompañada de mis propios proyectos, yo que tanto criticaba a las personas que salían de sus hogares comodos a sus padres al cumplir la adultez y regresaban diciendo "simplemente no es para mi", y asi regresaban a la casa materna y paterna, sentía un duro pesar. No eran los mejores tiempos,  fue algo difícil que consiguiera salir de mi casa, pero quería hacerlo, tenia y sentía la necesidad en todos los aspectos de hacerlo, y sentí que seria maravilloso, sentí que seria difícil, pero a la vez estaba segura que me enfocaría tanto en lo que venía a hacer a este lugar que dejaría de extrañar por inercia, y pronto saldría todo a bordo.

Gracias a Dios, mis nuevos proyectos, mi formación de postgrado en cirugía general no me permitio extrañar tanto, en un abrir y cerrar de ojos después de toda la ansiedad, inestabilidad, miedo incluso, pudo pasar el tiempo, y asi pasaron una, dos semanas, hasta completar el mes, y los meses. Las cosas que me gustaban hacer las hice, y disfrute mucho saber que podía hacerlas. El tiempo dejo de pesar en mi, y la sensación de nostalgia se desprendió de una forma suave, y prácticamente tenía paz nuevamente en mi corazón, me sentí bendecida porque pasaba todo bien, aunque muchas y aun deficiente, que no daba el ancho a tanta exigencia, pero sanaba, volvía a fluctuar, y asi pasaron los días. La gente que estuvo en este año  paso a formar en cada momento parte de un papel estelar, algunas pasajeras, algunas desagradables y definitivamente no dignas de continuar, pero fue mi año de las amistades, la gente en este lugar es diferente a lo que yo estaba acostumbrada a  frecuentar, sus problemas son de diferentes índoles que en mi vida me imaginaria que poco a poco yo también tendría ese tipo de preocupaciones. Mi año  fue de los amigos, gente que estuvo ahí, me enseño, me apoyo, me formo, me levanto, incluso estuvo para darme un par de cachetadas en momentos donde mi desesperación ganaba sobre mi razón. Por ese lado esta lo bonito, quiero que siga esa gente en mi siguiente capitulo.

Como todas las historias existen sus contrapartes, lo difícil, el agotamiento, tu mundo mental tan frágil, los cambios son buenos, pero a veces llegan con la fuerza de un huracán, que en un abrir y cerrar de ojos te encuentras inmerso, y lo que a mi me paso a veces chocaba con mi madurez mental y de corazón, pero al final de cuentas algo obtuve para bien. Como fue mi año de los amigos, también fue mi año de sentir cosas que en la vida me había permitido, no buenas, no malas, pero simplemente sentir, abrir tu aura, dejar sensaciones diferentes, pero a la vez sin querer poco a poco  dejar entrar en tus entrañas cosas diferentes que te hacían sentir sensaciones diferentes, no congruentes con lo que eras, con lo que pensabas, como sentias que sería, y esa manera extraña que llego como huracán se llama romance, por primera vez en mi vida atormentada por la indiferencia, por la falta de interés, por la falta de eso que era, y fue lo feo, lo que no quiero que se repita, lo que no puedo manejar tan fácil. Y sobre el romance la decepción, uno de las cosas que se llaman heridas de amor, o no propiamente, heridas de la vida, heridas de aprendizaje, y malas decisiones, o tal vez buenas depende de donde las quiera ver, confrontación mental y espiritual sobre lo que quiero, sobre lo que soy a donde voy, a quien quiero en mi vida, aun lucho con alguna de estas impresiciones, pero creo que estoy mas fuerte.

Gracia año por cambiarme, por mostrarme la parte que no conocía de mi, por sacarme de la torre de cristal, por dejarme ver que hay una y mil cosas de mi que aun ni yo misma conozco, que necesito para mi mas de mi, y no de lo que me rodea, porque así estare segura conmigo misma y para mi, que no necesito favores de nadie, y de nadie que no quiera estar, que puedo estar también conmigo misma que a todos los que alguna vez me hicieron un vuelco en las emociones puedo abrazarlos y decirles que me da gusto que estén bien, que me gusta su felicidad y que ojala siga así desde el fondo de mi corazón. Sí, fue feo, por todas las veces que no entendí que pasaba, los cambios que llegaron tan fuerte, por los choques con mis propios sentimientos y razón, y por el dolor en el aura que generan, pero fue bonito, conocer que la vida es universo, que hay una y mil cosas que tomar, abrazar aprovechar y seguir con ello hacia adelante.

ºººeldattaººº

Junto a los nuevos proyectos... junto a lo nuevo

No dejaré de sentir, porque ya se que la emoción humana definitivamente es inesperada, no me negare nunca más a lo que puedo hacer, y no desconocer mis acciones como no propias, tampoco les encontrare una lógica, pero sere lo que soy, auténticamente como me siento, y mas allá de lo que me pueda detener lo importante es no parar ni soltarse de la fortaleza que he encontrado en lo que creo y quien soy....


Sigo agradeciendo los cambios, y el camino multiple para llegar....


ºººeldattaººº

El 2014 un año muy diferente en mi vida...

Por horóscopo, por destino, o por mura mera casualidad inicie este año con proyectos nuevos, mi primer año de residencia, mi primer año en mi hermosa especialidad, mi primer año de cirugía, con muchos nervios, y ganas de al llegar a la puerta de lo que seria mi nueva casa y sentirme sola, entonces dar la media vuelta y decir, ¿saben que?....¡ya no quiero! Comenzó mi vida en un camnimo muy especial y diferente, que si tuve miedo, si señor, tuve y aun tengo esa sensación, pero mágicamente y por voluntad divina todo se empezó a relucir y acomodar, por lo menos para mi adaptación a mi nueva vida, porque eso es lo que gane este año, una vida propia, lejos de casa, lejos de las normas de casa, lejos de todo lo que me acogía y me habían enseñado, y con mis propias reglas por delante, poniéndome a mi misma, enseñando a cuidarme, a cuidarme y a sobrevivir, a vagar por sentimientos extraños y además inesperados, a defenderme, aprender a convivir, a ser única.

El año de los amigos, y de la nueva forma de ver la vida fue este, pasaron un sin fin de situaciones, muchas muy buenas positivas, que me marcarán para siempre, porque este año me dio de lo mejor, pero me enfrentó con lo mas duro de todas las cosas que me había tocado vivir, me enfrentó conmigo misma, y con la necesidad de ser diferente por mi, la necesidad de cuidar y aprender a quererme, a perdonar y a perdonarme.

Simplemente 2014 te doy las gracias porque marcas un antes y un después en mi vida profesional, laboral, personal y sentimental, me cambiaste en todos los aspectos, me diste de todo y para todo, me mostraste que hay personas correctas y accidentes que pasan en la vida haciéndote tambalear, emociones que jamás y nunca había querido vivir ni experimentar, aquí estuvieron, aquí siguen algunas, pero bienvenidas. Por eso, 2015 no me falles, muéstrame que lo mejor esta por venir, que ya tuvimos el gusto de conocernos bien este 2014 la vida y yo, así que es tiempo de que nos sentimos a disfrutarla, a vivirla con intensidad.

Gracias a Dios, al universo, y a todo lo que se hizo que se diera lo bueno, lo malo, lo informal, y lo que me dolió, y aunque no sane puedo decir que aprendi.

ºººeldattaººº

y es asi como me confundo

Aquí estoy volviendo a mi espacio después de casi terminar el año, con incontables cosas que han pasado en mi vida para bien y otras para necedad que confío que el tiempo podrá sacar de mi, pero que definitivamente hoy no es el día.

A parte del crecimiento personal logrado y profesional tal vez dentro de los últimos meses, empezó una situación poco dual, nada dual, mejor dicho que se llama comenzar de muevo, el asunto que non estoy hecha para eso, me ha causado mas zozobra que gusto y eso es lo que entiendo racionalmente, pero sigo ahí, mis amigos dicen que es amor, o será que se le parece, yo siento mucha insatisfacción y me siento mal por permitir cosas que no estaban planeadas.

 ya definitivamente no quiero que duela no quiero tener ansiedad... pero no esta funcionando hasta que le pongamos punto final a esto, si ya estuviera todo bien desde hace un mes estaría mejor.


ºººeldattaººº

Querido 2013

Querido 2013, yo también quiero escribirte algo, ya que a escasas horas de terminar el día, siento que he pasado unos días maravillosos este año, aunque si hubiera sido lo contrario no lo hubiera tomado contra ti, y escribir que fuiste terrible, porque solo formas parte de la historia personal que cada uno se va formando y además, hay diferentes factores, llámese destino, llámese fatalidad, trabajo, esfuerzo y decisión.

Comencé trabajando, el primer día del año tenía guardia en mi servicio social y la pasé impacientemente , preguntenme el día de hoy si quiero que pasen con tanta prisa los días, y para algunas cosas contestaría que sí, para unas otras definitivamente no, y son la mayoría. Enero en general, mes tranquilo, adaptarse al joven 2013, seguir estudiando para la gran prueba de septiembre, en general en estos momentos no recuerdo mucho enero,  solo que cubrí mi servicio social y que fue cálido. Inició mi hermano en el negocio de la ropa el día primero, tuvo que viajar precipitadamente a Obregón, gracias a Dios todo salió bien.

Febrero, una fecha especial en el lugar donde estaba, porque se festejaba el día del ejido de la comunidad, así que fueron tiempos de fiesta y alegría, comía muchos taquitos de asada que en ningún lugar saben prepara mejor que en Autan, llenos de un juguito. Pasaba los días con mis abuelas, y mi hermano seguía en el negocio de la ropa, creo que por esas fechas fue a Sonora nuevamente, y ahí comenzaba la tragedia de tener el pleito más horrible de mi vida con una persona que hasta hace poco estimaba ahora solo la quiero ver lejos, lejos de mi.

Marzo, mes de viaje a Puerto Vallarta, buenos días, económicamente me sentía independiente, graduación de mi prima querida, y una lesión que consideré sería un esguince y que vergonzosamente me mal diagnostiqué. Estaba el 28 de marzo en guardia de semana santa en la clínica acompañada por mi enfermera cuando note edema en mi pie izquierdo, eritema, dolor, y dolor al apoyo. En los siguientes días mi tía Chona hermosa  me daba con sus artríticos dedos masajito en mi pie porque decía que tenía un huesito sobresalido, yo insistía que tal vez tendría algo traumático, que no mejoraba por la falta de reposo, mucho trabajo, y además me sentía muy contenta en Autan a pesar de todo, disfrutaba  mucho sus días cálidos. Se abrió la convocatoria para inscribirnos al examen nacional, y luche con mi corazón para elegir la opción adecuada, todo el tiempo pensé que sería traumatología y ortopedia, pero después de una introspección seleccione lo que considere sería lo correcto.

Abril, fecha de aventuras, porque empezamos la danza San Isidro Labrador en señal de agradecimiento por las cirugías que habían tenido algunos familiares en fechas recientes y que con la gracia de Dios todo había sido para bien. Entonces, empezamos a organizar una danza religiosa para las fiestas patronales de la comunidad, se trataba de organizar una danza de gente adulta, donde se tomaran las cosas con seriedad y también donde la madurez se dejara notar en los ensayos, fue muy complicado, aun así surgieron desacuerdos que amenazaron el buen termino del proyecto. Además, por esas fechas yo tenía mucho trabajo, y era tiempo de estudiar mucho, se acercaba la gran prueba y no valía la pena sacrificar eso por el tiempo dedicado a danzar, pero era muy divertido aunque no era muy cumplida en los ensayos, ni tampoco estaba estudiando, ya que en varias ocasiones me sorprendí riéndome a carcajadas con mi amigo Juan el guardia de la clínica y mi amiga Geno, hacíamos "un cotorreo chisme", las tardes que estaba con ellos comprabamos coca-cola y platicábamos mucho. Mandamos a hacer traje especial con sastre y toda la cosa, profesionalismo, tendría que haber.

Mayo, se estaba terminando mi servicio, y yo seguía en la diversión, ensayando y lista para iniciar las fiestas patronales con el proyecto de la danza, aun así varios de mis familiares no comprendieron y me tacharon de ridícula, cosa que la verdad no me detenía, pues muchas veces no he tenido su aprobación y la verdad no la he necesitado. Salió todo muy bien y animado, aunque seguí teniendo muchos problemas por cierto conflicto que no vale la pena, bailaba con las chicas, y me divertia,  por el otro la conciencia no me abandonaba por las cosas que tenia que hacer,  la falta de estudio y avanzar en la lectura. Por fin paso lo que no podía aceptar, ya no podía caminar, ya estaba muy deteriorada mi lesión del pie,  me dolía el apoyo, y sentía perdida de la sensibilidad, me decidí a tomarme unas placas, al parecer tenia fractura de un radio, tal vez eso me creí por el dolor intenso, tuve que dejar la danza, me incapacite y me fui a descansar, andaba de ridícula con yeso que no aguantaba y lo peor no mejoraba, al final fui diagnosticada con celulitis, me tuvieron que dar días de reposo (tengo edema residual hasta el día de hoy). También en mayo hice mi examen ceneval, venía cansada y desenfocada por mis otras actividades, resultado que me costo mucho asimilar, pase pero me sentí totalmente decepcionada, eso me hizo sentir de lo peor, más que las otras cosas.

Junio, superando la decepción del ceneval, tuve que seguir estudiando para terminar el plan del enarm, seguía de nómada, solo un día me quedaba en casa en Tepic, el resto en Autan, para viajar más segura viajaba en autobus, el calor ya era sofocador, y ya no podía tener siestas vespertinas, aunque me sintiera cansada de cosas que la verdad no sé porque me agobiaban. Extraño mi comida de Autan, cereal, atún, coca cola light, perdi 7kg, que ya recupere pero me demostré que si me pongo en eso puedo dominar la ansiedad. Seguía en un estado de desesperación, no veía cosas positivas en ese momento, el resultado del ceneval se quedaba en el aire y me sentía totalmente ineficiente y torpe, inconsistente sobre todo, además cada día desconfiaba más de mi capacidad de quedar seleccionada en el nacional de residencias y desesperaba porque sentía que estaba apostando más que la oportunidad de ser especialista, también un sueño de vida y la inversión que habían hecho mis padres al solventarme económicamente estos años en una carrera universitaria tan larga.

Julio, el final se acerca, hubo días lo he de admitir, que esto me pareció insoportable por los problemas que originaron mi situación de familiares, pero los días se están escapando, el calor es asfixiante, agotador, no duermes porque no te lo permite así el clima, empapas la cama de sudor, te mueves de un lado a otro, y no sabes a que hora de la madrugada el cansancio y la resignación te vencen para poder conciliar el sueño, pero cuando apenas estas descansando y el aire se vuelve más fresco, llega la hora de iniciar las labores cotidianas del siguiente día. Por costumbre, aplicamos en la misma situación que muchas personas, dejamos las cosas al ultimo, y mi compañero de servicio y yo sufrimos por tener que armar nuevos registros de vacunación y nuevo censo que solo poco ayude a construir, fue más difícil y demandante de lo esperado y se junto con mi informe final que la verdad termine a duras penas, descuidando mis horas de estudio y trabajando a medias, además en medio de un desastre en mi escritorio, no se como ni de donde pude hacer tantos cálculos y termine, para que al final me percatara que no revise la ortografía. El final llego en un abrir y cerrar de ojos, y pronto tuve que abandonar lo que ya no me pertenecía solo me quede un día más para convivir con mis amigos que había dejado en la clínica quienes tan generosamente me organizaron una rica comida.

Agosto, disfrutar los días de calor ahora en mi casa, al son de las lluvias y los días húmedos, tratar que la rutina de casa no me absorbiera y me hiciera recuperar mi anterior peso producto de la carrera (entre con 68 kilos a la facultad y salí con 79, ya en el internado salí con 77 y termine como en 70). Regresó la Universidad a laborar, y me esperaba un calvario de tramites administrativos para que al fin me liberaran el servicio social, también un sin fin de pagos que la verdad no tenían nombre, pero en fin, estaba en sus manos, y no tenía a donde hacerme porque de eso dependía la expedición de mi título. Por otro lado nos hicieron hacer pagos de más por mala información, que hasta la fecha ni me he tomado la molestia de reclamar. Esos días de agosto me sentía ocupada, y también agobiada, entre pláticas de resignación transcurrían los días con mis compañeros, así como miles de vueltas y tramites. Muchas días nos juntamos a estudiar, a repasar casos clínicos de ahí en adelante, el grado de estrés ya era algo sumamente pesado, se sentía en el aire, en la tierra y en todo lugar donde estabas, cargabas con una responsabilidad enorme, y al repasar con mis amigos de toda la vida me sentía devastada y hundida, no estaba al nivel de ellos, a parte de mi sentido de inferioridad, tenia presente  las palabras de uno de mis mejores amigos como que si fueran proféticas cuando elegimos la plaza de servicio social "tu cometiste un error", eran tan resonantes en ese momento que me llenaban de conmoción. La preparación fue de todo el año para el gran momento, y a este nivel ya era intensiva, ahora teníamos por las mañanas que levantarnos temprano no a nuestra consulta y demás actividades del servicio social, ahora era momento de correr a la biblioteca a estudiar con nuestros amigos, casos clínicos, casos y más casos, me sentía más arrastrada al ver el nivel de mis compañeros que mi actitud empezó a ser resignada, creí que todos eran propietarios de una preparación excelente, y le rogué mucho al cielo que me iluminara, que no pesara en mi los momentos que tuve que trabajar por las tardes, que tuve que danzar y otras vagabundiadas. Uno de esos días tuve una platica con una de mis grandes amigas, y me sorprendí mucho al enterarme que varios teníamos ese sentimiento extraño de lo desconocido, con ansiedad esperábamos el día que tal vez lo sentimos en todo momento como lo que iba o cambiara nuestro futuro y la vida entera.

Septiembre, ni llorar era bueno en un inicio, ya se había acabado el año de preparación, ya habíamos acordado que en la semana previa nada de estrés ni repaso, pero la verdad nadie pudo evitarlo en todo momento, y seguimos, seguimos hasta donde la conciencia nos permitió, y le pedí tanto a Dios que no me abandonara. Viajamos a la sede de nuestro examen nacional el 5 de septiembre, nos llevo el hermano de nuestra buena amiga, quien a parte de transporte, nos proporciono hospedaje. El primer día fue instalarnos, el 6 de ir a conocer la sede y de estar lo más tranquilo y descansado posible, recuerdo todo el día, nos levantamos a las cinco de la mañana, y fuimos a conocer el lugar, donde ya varios habían iniciado lo acordado por el destino. De regreso paramos en un oxxo a comprar cosas para desayunar,  mi mamá me encomendó sobre todas las cosas que comiera bien, desayune ese día licuado de yogurt, manzana, y dos empanadas integrales, los demás eligieron café pero aunque amo la cafeína sentía que eso no era bueno para mi simpático en ese momento. Comimos en una plaza comercial, y ya se dejaban ver los primeros resultados de conocidos, luego compramos unas cosas para tener preparado el desayuno, compramos dieta polimérica y lo necesario para hacer un sandwich. El día se esfumo y nuestros amigos nos dejaban vislumbrar algunos resultados, el estrés subía y repasábamos y repasábamos, aunque honestamente yo ya sentia el cerebro fundido y los ojos pegados, lo que mas quería era dormir temprano y poder dormir, que nada me perturbara el sueño reparador, así que me dormí, y gracias a Dios pude tener un buen descanso, a la mañana seleccionada, todos nos arreglamos de prisa y en silencio, decidí llevar mis lentes, porque la verdad ¿para qué me resistía? llegaba un punto en que sin ellos no podía ver nada después de un rato. Todos con nuestra documentación entramos al carro del hermano de mi amiga, muy a nuestro modo tratamos cada uno de estar tranquilos las siguientes nueve horas, y a mi sorpresa repasamos también en el camino y yo alcancé a leer algo sobre tratamiento de cierta patología prevenible por vacunación que fue pregunta del contenido de mi examen. Llegamos y nos registramos, todo el personal muy amable, nos encontramos con todos los compañeros de la universidad que casualmente eligieron el mismo día y sede, así que hizo el momento más relajado, además me compartieron dulces porque ese detalle no lo tomamos muy en cuenta. Iniciamos el examen con una solemne fila para ingresar a las computadoras donde tenían nuestro folio, y estaba muy intranquila, volteaba a ver a todos lados, a ver a todos, lucían con una tranquilidad de acero,  era el manojo de ansiedad más perceptible a cien kilómetros de distancia. Inicio el examen y me sentí lenta, poco distraída, y con mucha incertidumbre, además con ganas de matar a la compañera que tenia enfrente, movía la mesa, me pateaba, hacia ruiditos. La doctora que estaba a mi lado izquierdo termino con una prontitud extraordinaria, la de mi derecha era una conocida de mi universidad de una generación antes, y la de enfrente lucia desconcentrada total. Termino la primera parte y llego el tiempo para ir a comer, todos terminaron rápido y mi apenas me basto el tiempo, los que fueron compañeros de curso lucían bastante optimistas, y su seguridad hasta denotaba cierta superioridad en ese momento, así que algunos compañero y yo nos alejamos, cada quien tratando de estar lo más relajado y concentrado en la segunda parte. Inicio la segunda parte, me pareció que llevaba buen ritmo, y a la hora o tal vez sería a la hora y media ya tenia todo contestado, me sorprendía ver el movimiento, comenzaban a levantarse por los resutados varios aspirantes, decidí revisar todas las preguntas de una por una y cambie 2 respuesta que me pude percatar que estaba contestando completamente lo contrario a lo preguntado. Llego el momento de cerrar mi examen, y solo le pedía a Dios que lo que sentía no me hubiera engañado, que fuera lo que el decidiera pero por ninguna razón llorara ni me derrotara, que fuera fuerte. Eran 100 metros o más del área del examen hasta donde te imprimen los resultados, los camine muy lentamente y a la mitad del camino me detuve solo para respirar profundo y pedir al cielo que pasara lo que pasara no llorara. Por fin, algo temblorosa llegue al sitio donde imprimirían mi resultado, dí mi folio y la persona que me atendió me reconoció porque fue la misma que registro mi llegada, vio mi resultado y se sonrió, en ese momento no sabia si esa sonrisa indicaba algo bueno o tal vez era consuelo "te lo digo en voz alta", y yo decidida "no por favor", me entrego, vi mi puntaje y le pregunte si era ese en efecto "sí, ese es" pase a firmar mi resultado y mi firma no se parece nada tenia demasiada adrenalina y glucosa producto de los veinte chocolates que comí en el transcurso del día que posteriormente me causaron una odontalgia tremenda. Salí y respire, vi que mis compañeros ya tenían sus resultados y todos se encontraban contentos, y algunos con esperanza, y por lo menos en ese instante mi sensación fue de esperanza.

Octubre, seguir con los tramites, y esperar resultados. Resultados que fueron alentadores, y el 24 ya estábamos esperando felizmente la constancia de aceptación al curso de la especialidad, después de tantas sensaciones, tendríamos en la mano el documento "La medica mexicana..." de aceptación, un lugar, una esperanza. Muchos de nuestros compañeros que también trabajaron duro quedaron muy cerca, pero estoy segura que trabajaran mucho más y que estarán dentro pronto. Ahora, llegaba el periodo en el que tal vez quedar fue lo más sencillo, había que iniciar una serie de pasos para registrarnos en el lugar donde queríamos ser alumnos de la residencia.

Noviembre, momento de llevar a revisión documentos para aspirar a un lugar lo posiblemente cerca de tu hogar y además que te ofreciera la seguridad de buena formación académica. El día 3 de noviembre obtuve por fin mi titulo de Médico General, firmado y todo así que adiós escuela por lo pronto. Primera vuelta a Guadalajara, literal para la primera vuelta, rápida y acompañada de mis amigos. Pero las cosas pasan y también las necesidades cambian, en este caso las mías fueron distintas, empecé a trabajar para una farmacia, donde por ser médicos titulados el 3 de noviembre pero aun sin cédula teníamos el respaldo para ejercer, pero económicamente no era bueno, así que a trabajar para no estar tan desocupado en otra cosa, y así inicio la aventura, que aun no ha acabado pero me deja enseñanzas y otras amistades. Resultados a finales de mes, y gracias de nueva cuenta al cielo, quedo algo cerca y en un buen lugar.

Diciembre, mujer trabajadora, y decidida, no podía quedarme en casa, porque ya estaba acostumbrada a tener ingresos, el trabajo no era muy favorable. Relativamente pesado emocionalmente y por crisis extras en mi vida, pero creo que lo salí lo mejor que pude y con salud que es lo importante gracias a Diosito que no me ha abandonado en ningún momento, y a la fortaleza que me han dado mis seres queridos. Así que este mes me hice más vieja, me llene de cansancio, cruce por muchos estados de animo y a la vez aprendí cosas nuevas. Solo espero que Dios no nos desampare nunca porque de lo contrario si me sentiré perdida y aquí estaré si es así para seguir y seguir, y quedan muchas cosas pendientes, espero que todo salga bien, y que la salud y el amor no falten porque es el verdadero complemento de la vida.

Pues en mi caso fue un año distinto, hubo tantas emociones, tantas alegrías, tanta diversión, momentos de sentimientos negativos desconocidos y de pésima actitud se fueron, vinieron, se volvieron a ir. Amigos creo que este año hice muchos y muy buenos, encontré personas que fueron muy importantes en determinado momento y me ayudaron a encontrar solución a situaciones que tal vez me parecían adversas, aprendí de la vida, aprendí de los seres humanos,  y sin duda pienso que me hice algo más fuerte. Un año más vivido, gracias a Dios.

Esperanza y amor.

ºººeldattaººº